/Wyróżniony przez nas film.
Następny film posiada ograniczenia wiekowe.
/Reżyseria:
/Kurt Russell w...
/piorunującym filmie Quentina Tarantino
DEATH PROOF
Role "dziewczynek" odegrały:
Czekaj muszę się wysikać.
- Nie możemy się spóźnić. - Nie spóźnimy.
/Zdjęcia:
/AUSTIN stan TEXAS
- Kto ma towar? - Jeśli nie ty to nikt.
- Miałyśmy nadzieję że masz. - Właśnie czemu nie masz?
Jezu Shanna nie muszę dostarczać ci pieprzonej trawki przy każdym naszym wyjeździe.
Młoda damo zbyt łatwo się wkurzasz. Tylko ci dokuczałam.
Nie jestem zła.
Po prostu byłoby miło gdybyście czasem nie liczyły na mnie
i od czasu do czasu mnie zaskoczyły.
Dobra niegrzeczna dziewczynko skończysz z tymi fochami?
To żadne fochy.
Co jest z tobą?
Jesteś w samochodzie od dwóch sekund a już rzucasz na mnie klątwy.
Nie rzucam na ciebie klątw.
Powiedziałaś: "Jezu Chryste Shanna" i zanim jeszcze skończyłaś zdanie
wtrąciłaś "pieprzonej" by podkreślić swoją irytację.
Nie kłóćcie się. Kupię kiedy dojedziemy.
Po pierwsze nie chodzi o forsę ale o ciągły kłopot zaopatrzenia.
Po drugie nie kłócimy się.
Arlene zapomniałaś już jak to jest wychodzić z Dziką Julią?
To nie była kłótnia.
To była tylko Julia zgrywająca zrzędliwą jędzę
a ja ją sprowokowałam i jednocześnie zaspakajałam.
Tak jakoś ze sobą wytrzymujemy przez te wszystkie lata.
Patrzcie reklama.
Więc jaki jest plan?
Margarita i meksykańskie żarcie u Guero.
Zadzwoniłaś do Rafaela i uprzedziłaś go że przyjeżdżamy?
- Oczywiście. - Jesteś taka dobra.
Wiem.
Christian Simonson też tam będzie?
Pewnie że będzie. Będzie tam z Jessem Latermanem.
Christian Simonson ten twórca filmowy. Jest w mieście.
Chyba coś czuje do Julii?
Gdyby coś do mnie czuł
zadzwoniłby do mnie zamiast znikać na 6 miesięcy.
Częściej pojawiałby się w mieście i dzwonił z życzeniami na moje urodziny.
Znowu reklama!
Tak ale oplotłaś go tylko swoimi nóźkami i to wszystko.
Ta więc kiedy będę remontować jego dom na tych wzgórzach na których też mieszkam.
Powiem ci czy to zadziałało.
Margarita i meksykańskie żarcie u Guero.
Pogadać z Chrisem i Jessie powiedzieć im o planach
i upewnić się że przyjdą.
Inni faceci będą czekać na nas w Texas Gym.
Cholera a propos
co zaszło między tobą i Natem wczorajszej nocy?
Nie wiele dopiero co się poznaliśmy.
Jeśli im popuścisz nigdy nie będą cię szanowali.
Dobra wiemy już czego nie zrobił.
A może oświecisz nas i powiesz co zrobił?
Nic o czym należałoby powiedzieć.
Całowaliśmy się na kanapie około 20 minut.
Ubrani? Półnadzy? Nadzy?
Ubrani. Mówiłam że całowaliśmy się nie robiliśmy "tego".
Przepraszam cię bardzo ale czym jest to "to"?
No wiesz wszystkim poza.
I mówi się "to"?
Ja tak mówię.
Faceci lubią "to"?
Wolą "to" od "bez tego".
Dobra wróćmy do tego co zrobiłaś.
- Więc całowaliście się na kanapie? - Zgadza się.
Na jego kanapie? Czy tej w twoim pokoju?
Masz mnie za głupią? Na mojej.
Siedzieliście czy leżeliście?
Zaczęliśmy siedząc i przeszliśmy do leżenia.
Robi się ciekawie.
Kto był na górze?
Ja go ujeżdżałam.
Co jeszcze?
To wszystko. Usiedliśmy na chwilkę na kanapę...
i powiedziałam: "Idę teraz do łóżka więc to już czas abyś się zbierał."
A on zaczął jęczeć: "Ojej właśnie teraz? "
A ja powiedziałam: "Tak właśnie teraz. Idź."
A on: "Poczekaj co z "tym"?
A ja powiedziałam nie.
On: "Co masz na myśli? Nie wiesz co chciałem powiedzieć."
A ja: "Wiedziałam co zamierzasz powiedzieć a odpowiedź brzmi nie."
On powiedział: "Jakmożesz mówić że wiesz co chciałem powiedzieć?
A ja: "Ponieważ zamierzałeś powiedzieć: 'po prostu prześpijmy się razem.
Nie musimy nic robić. Tylko przytulać się i spać obok siebie
obudzić się rano razem. '
"Nie. Teraz ty wyjdziesz ale zobaczymy się jutro."
Pieprzyć Nate'a.
Jest słodki ale Jessie Letterman dopiero ją zakręci.
Jesse Letterman...
Pamiętajcie nie zarywać facetów dziś wieczorem.
Możecie siedzieć z nimi pieścić się z nimi.
Ale nie zarywajcie ich.
Bo jedziemy nad jezioro L.B.J.
i mój tatuś jest pewny jeden rzeczy...
Mówi: "Pozwalam ci i twoim koleżankom przebywać w moim domku nad jeziorem
ale nie tobie ze zgrają napalanych chłopaków próbujących się dostać i ruchać się z moją córką.
- Twój ojciec mówi w ten sposób? - O tak!
I nie jest też tak że i tak nie będzie widział
bo kiedy jestem w domku nad jeziorem z moimi koleżankami w naszych bikini.
Tatuś ma taką skłonność by wyskakiwać i upewniać się czy nic nam nie trzeba.
On jest zupełnie bez uroku i uroczy jak dupa jeża.
Ale wiecie jak ma drużynę półnagich cipek
chodzących po jego domku.
Chce tylko zrekompensować nam dowiedziny i upewnić się że mamy wszystko czego chcemy.
A jeśli zaczniesz bezwstydnie z nim flirtować jak 180 centymetrowe żyrafiątko na tylnym siedzeniu.
Dostaniesz szczeniaka na życie.
Ma swój własny związek z Benem.
A ty jesteś po prostu zazdrosna bo nie obejmuję on ciebie.
Nazywasz jego ojca "Ben"? Tak się nazywa.
Kiedy pojawią się chłopcy?
Spotkamy się z nimi w Chilli Parlor.
- Może oni przyniosą trawkę? - Pierdolić to nie.
Nie chcę ani zależeć od nich ani być uzależnioną od nich.
Jeśli same nie załatwimy utkniemy przy nich na całą noc.
Może Lanna Frank?
To twój najlepszy pomysł tego dnia.
Mijamy ostatnią twoją reklamę przed Guero.
Daj spokój.
No dalej robimy to za każdym razem.
No dobra.
- Masz prezent od Julii. - Dzięki.
/O Boże.
Hej to są...
- Przyłączysz się do nas? - Tylko na sekundę czekam na znajomych.
Więc ty jesteś tym sławnym Motylkiem?
- Ona nic o tym nie wie. - O czym?
- Więc kiedy jej powiemy? - Wkrótce.
O czym?
Dzięki tobie powiemy jej wcześniej niż później.
Skończcie z tym. O co chodzi?
Wspomniałam dzisiaj o tobie w czasie mojej audycji.
Julia co do cholery powiedziałaś w radio?
Powiedziałam tylko że mam seksowną przyjaciółkę
o imieniu Motylek która przyjeżdża na weekend
że wybieram się wieczorem do jakiegoś miejsca w Austin.
I gdyby byli w mieście może nas zobaczą i opisałam cię.
I powiedziałam że jeśli cię zobaczą kiedy będziemy się bawić
i zrobią coś to ty też coś zrobisz.
Mówię poważnie. Co powiedziałaś co niby zrobię?
Mogłabym wyjaśnić ale byłoby nudno
albo Marcy niewiarygodna aktorka może ci to przedstawić
co lepiej ukaże co cię dziś czeka.
Dobra tylko mi powiedz.
- Odegramy to z Marcy? - Pewnie.
Daj Marcy drinka.
Więc...
Jesteś w klubie albo barze
a Marcy jest słodkim gorącym i seksownym
i lepiej żeby był śmiesznym ale nie śmiesznie wyglądającym facetem
którego mogłabyś przelecieć.
Kapuję.
Dobra Marcy. Działaj.
Hejka.
Cześć.
Przepraszam ale...
nazywasz się Motylek?
W rzeczy samej. Chyba mnie przejrzałeś.
- Barry. - Miło mi cię poznać.
Podnieca mnie to.
Motylek to twoje prawdziwe imię?
Zgadza się.
Skąd znasz moje imię Barry?
Słuchałem dziś audycji Dzikiej Julii.
- Naprawdę? - Słucham jej każdego ranka.
- Naprawdę? - Tak to najfajniejsza laska w mieście.
A nie uważasz że ma wielką dupę?
Nie podoba mi się jej dupa.
Ma dupkę czarnulki.
To jej własne zdanie ale tak naprawdę
ona nie ma dupki czarnulki ma po prostu wielką dupę.
Co do cholery robisz?
Patrzcie kto nagle chce dojść do sedna.
Przechodźmy więc do sedna ale dla twojej informacji chuda suko
Czarni i wielu zajebistych Białasów
zaznało sporo przyjemności upajając się moją dupą.
Nie na próżno noszę ślady po ich zębach na moim tyłku.
Dobra jeśli nie kupisz mi drinka mogę odzyskać tamtego?
Dobra.
Więc Motylku mogę postawić ci drinka?
Z przyjemnością.
- Co ci przynieść? - Margaritę.
Proszę.
Po ufundowaniu drinka kiedy wznoszą kieliszek do toastu
spoglądają ci w oczy i wymawiają te słowa:
"Lasy są urocze ciemne i głębokie
muszę dotrzymać obietnic
i długą drogę przejść zanim usnę.
Słyszałaś Motylku?
Długą drogę przejść zanim uśniesz".
I wtedy kiedy to powiedzą
- musisz im zatańczyć. - Co?!
Jeśli nazwą cię Motylkiem kupią drinka i wymówią wierszyk
musisz im dać mały pokaz.
Gówno prawda! Nic im nie zrobię.
Nie musisz ale wtedy wszyscy w Austin pomyślą że jesteś zwykłym tchórzem.
A myślę że nie chcesz tego.
Nie będę dla nikogo tańczyć dlatego że tak powiedziałaś.
Daj spokój będzie śmiesznie.
Tak wszystko jest śmieszne dla was gdy dzieje się to mnie.
Nie musisz tego robić komuś komu nie chcesz.
Powiedziałam że zrobisz to dla pierwszego który wykona instrukcje.
Więc jeśli przyjdzie jakiś pierdek powiesz że już to zrobiłaś.
Bez krzywdy bez okropności a i tak masz darmowego drinka.
Ale może późnego wieczoru po kilku drinkach stracisz główkę
będziesz z kumpelkami podejdzie jakiś przystojny gorący
seksowny zajebiście śmieszny ale nie śmiesznie wyglądający facet
i powie te słowa...
Wtedy może już to zrobiłaś a może jednak nie.
/WEEKENDOWE PORANKI /DZIKA JULIA
/Nie ważne co oni mówią.
/Wiem że będę cię kochała tak jak dawniej
/Co mogę zrobić bez ciebie?
/Nie chce nikogo nikogo!
/Prócz ciebie kochanie.
/Nie zostawiaj mnie samej!
/Chodź do domu.
Kochanie to ty.
- Jakieś puste flaszeczki? - Te dwie. Dziękuję.
Gdzie do cholery jest Lanna Frank?
To cholernie dobre pytanie.
Lanna Frank gdzie jesteś?
Wpadaj czekamy na ciebie.
Cholera zaczekaj!
Gdzie jesteś?
Przyjeżdżaj czekamy.
Nie my tam nie przyjedziemy ty przyjedziesz tutaj jak powiedziałaś.
Shauna jesteś tutaj na weekend z koleżankami w domku nad jeziorem?
- Shauna? - Cholera ja...
Jest jedna wspólna rzecz dla wszystkich dziewczyn o imieniu Shanna.
Wszystkie nienawidzimy imienia Shauna.
I naprawdę nie lubimy kiedy tak się do nas zwracają.
/Nie mogę się doczekać /spotkania z tobą. Pośpiesz się.
/Wysyłanie wiadomości
/Wiadomość wysłano
Więc pamiętaj: Shanna Banana a nie Shauna Banuna.
Ale zdolność do seksu taka sama?
Tak. Może nie aż tak ale...
/Jedna wiadomość odebrana.
/Ja też.
/Buziaczki JJ.
/Wysyłanie wiadomości.
/Wiadomość wysłana.
Dobra Warren przesyła wam kolejki.
Znacie reguły.
Gdy on przesyła kolejki trzeba to zrobić.
Ale dlaczego?
Takie są reguły. Warren mówi my robimy.
Uwielbiam tę filozofię. Warren mówi my robimy.
Więc zróbmy to.
Co to?
Pytania później. Najpierw rozgrzewka!
Czy to smaczny napój a może smaczny napój?
Co to do cholery?
Shatruce!
Jedyny alkohol na tyle dobry że starasz się go nie wydalić.
Kto ma ochotę na więcej Shatruce?
Wychodzę zapalić.
Dobra ale uważaj tam.
Co ci przynieść Shanna Banana?
Jeszcze jedną dużą herbatę z Long Island.
Bombay Shapphire i tonik. Bez lodu.
Dobry chłopiec.
Hej jedno ze świateł parkingowych jest wyłączone. Załącz je.
O Jezu!
Przestraszyłeś mnie dupku.
Przysięgam Arlene. Nie chciałem cię przestraszyć.
Po prostu... miałem szczęście.
Jebany żartowniś.
Chodźmy do środka.
Zaczekaj...
Dlaczego?
Myślałem że możemy się popieścić.
Co na ganku?!
Nawet nie w barze tylko przed wejściem?
Zapomnij!
Nie w moim samochodzie.
Co wychodzić tam? Leje jak w pieprzonym Wietnamie.
Nie w moim samochodzie nie leje.
Nie zmokniesz.
Przysięgam.
Większość facetów nie odwalałaby takiej bufonady.
Ha ha ha.
Myślałem... Wiesz co myślałem.
Wiem że jedziecie nad jezioro L.B.J. i nie możemy jechać z wami.
Chciałem się popieścić...
Dobrze tylko przestań jęczeć. To nie jest podniecające.
Dobra nie chce tylko żeby to że wyszliśmy było w barowych wiadomościach
więc idziemy tam na sześć minut umowa?
Świetnie.
Nie nie nie! Umowa albo nie.
Jeśli zaczniesz jęczeć po sześciu minutach już teraz możemy wracać do baru.
- Umowa żadnych jęków. - I żadnych błagań.
I żadnych błagań. Jak powiesz "koniec" to koniec.
Zapamiętam co powiedziałeś.
Dobra chodźmy.
Jesteś dobry w dwóch rzeczach: w całowaniu i upewnianiu się czy nie zmoknę.
/ŁUSKA
/Był wczesny ranek.
/Gdy usłyszałem szczekanie mojego buldoga.
/To byli Staggolee i Billy Lyons
/Sprzeczający się w mroku.
Nie możesz wyglądać jakbyś chciał ją stąd wyrwać
przed przyjazdem Christiana Simonsona.
Ale musisz to zrobić.
O co ci chodzi? Jadą do chatki ojca Shanny nad jeziorem.
Bez facetów. Zero.
Po przyniesieniu drinków w kolejnym szybkim zamówieniu
ale nie oczywistym zamówimy jeszcze dwie kolejki.
Nie pójdą na to.
Będziemy bardzo przekonywujący.
Pora podkręcić. Koniec opierdalania się.
Pora na Jagera.
One tego nie wypiją.
Stary kiedy faceci kupują wódę laski wypiją wszystko.
Wlejmy do ich gardeł przynajmniej po jednym.
Po tym zobaczymy czy uda się z kolejnym.
Nigdy nie wiadomo.
To może pomóc im przekroczyć granicę "pierdolenia".
Czyli z braku facetów nad jeziorem robi się dwóch facetów nad jeziorem.
Dokładnie o to chodzi.
I wiem że mogę przynajmniej dostać "Shannę Ssającą-mojego-banana"
zrobić pierdolony Maślany strzał Smoczka. Co jest z Julią słodki strzale?
- Kluczowy Placek Wapna palonego. - Och dalej maminsynku.
Nawet pierdlony Leroy Brown zrobiłby jeden więcej dla deseru.
Koleś obczaj to.
Zastanawiam się czy B.J. przyjechał tu swoim zabójczym pojazdem.
Jezu.
Koleś przeciął się przy wysiadaniu ze swojego wehikułu czasu.
Cześć czy mógłbym dostać bojaźliwy garnitur dla Asa Stroker proszę?
/Jeśli chcesz tego złego człowieka Staggolee.
/Musisz go sam zaaresztować.
/Wysoki szeryf zapytał barmana...
Gdzieście się podziewali?
Musiałam wyskoczyć do samochodu a Nate eskortował mnie z parasolką.
Dobra twoja Nate.
Widzisz tę samotną ślicznotkę przy barze?
Brudną hipiskę?
To nie hipiska.
Może nią być.
Dziękuję Timmy.
Wiecie co jej się właśnie przytrafiło?
Nie ale wiem że to chuda farbowana blond dziwka.
Przepraszam coś opowiadałaś. Więc co z nią?
Hej Warren!
Jest tu ktoś kto mógłby mnie podwieźć do domu?
Miła pani twój rydwan oczekuje.
Podsłuchiwałeś mnie?
Można podsłuchiwać i nie móc nic zrobić by nie słyszeć.
Chyba należę do drugiej grupy.
Więc ogierze oferujesz mi podwóz do domu?
Oferuję podwiezienie kiedy będę gotowy do wyjścia.
O ile ty też będziesz.
A kiedy masz zamiar wyjść?
Nie myślałem o tym.
Ale kiedy to zrobię dam ci znać jako pierwszej.
A będziesz w stanie prowadzić?
Wiem że może to tak nie wyglądać ale jestem abstynentem.
Piję napoje gazowane całą noc.
A teraz podnoszę mojego wielkiego drinka.
A co to?
Dziewicza pinacolada.
Dobra czemu więc abstynent spędza czas w barze pijąc wodę?
Bary oferują nie tylko alkohol.
Naprawdę?
A co jeszcze?
Kobiety.
Półmiski Nacho Grande.
Towarzystwo fascynujących osób takich jak Warren.
Alkohol to tylko smarowidło dla tych wapniaków które bar im oferuje.
Więc to jest mądrość kowboja?
Nie jestem kowbojem Pam.
Jestem kaskaderem.
Ale łatwo się pomylić.
Skąd znasz moje imię.
Kiedy rozmawiałaś z Warrenem...
nie mogłem nic zrobić by nie słyszeć.
W porządku.
Więc jak masz imię ogierze?
Kaskader Mike.
Kaskader Mike to twoje imię?
Zapytaj kogo chcesz.
Hej Warren. Kto to?
Kaskader Mike.
A kim do cholery jest Kaskader Mike?
Jest kaskaderem.
Warren sześć Dzikich Indorów.
Zdrowie!
Do dna!
Wiesz Pam myślę że już czas na mojego wielkiego drinka.
Cóż kaskaderze Mike jak już mam tu rachunek
czy mogę postawić ci dziewiczą pinacoladę?
Dzięki Pam byłoby cudownie.
Warren!
Dziewicza pinacolada dla mojego kaskadera a dla mnie kolejny Cadillac Cabo Wabo margarita.
Cabo Wabo Dziewicza.
# Ludzie których okłamywałem. #
# Przyjmowałem się #
# Zostałem uderzony w głowę #
# I zostawiony na kilka dni #
# Byłem porzucony #
# Byłem oskarżony #
# A ona odmówiła mi #
# Gruby kawałek chleba #
No i jest Lanna Frank.
Cześć maleńka.
Uściskaj mnie mała.
Hej.
Najwyższa pora!
Zrób zdjęcie będzie trwało dłużej.
Co?
Tamten stolik. Chyba przyciąga twoją uwagę.
Czy to dziewczyna z tej reklamy na zewnątrz?
To rzeczywiście świetnie wyglądająca kobieta.
- Popatrz na jej włosy. - Przemijające warunki.
Wyczuwam nutę zazdrości?
Ledwo.
Ale jeśli chcesz zbliżyć się do Dzikiej Julii łatwo to zrobić.
Naprawdę jak?
Być sławnym.
Nie będziesz musiał znaleźć jej to ona znajdzie ciebie.
Nie chcesz wiedzieć co zrobiła aby być na tych reklamach.
Ciesz się tym lachociągaro. Zasłużyłaś sobie.
Co ona ci zrobiła?
Razem chodziłyśmy do szkoły. Od przedszkola do ogólniaka.
Właśnie to mi zrobiła.
Była tego wzrostu już wieku 12 lat.
Była szkaradą.
Połowa facetów z którymi się pieprzy to stara klasa.
Biła ich i terroryzowała w piątej klasie.
Chyba biła ciebie i brała mleko czekoladowe?
Może kilka razy skopała mi dupsko.
Przepraszam ale jestem dziewczyną a nie Czarnuchem.
Ale prędzej zginęłabym aniżeli oddała Julii Lucai moje mleko.
Hej.
Jesteś sławna czy coś takiego?
Coś takiego.
Nie no serio.
Czym się zajmujesz?
Serio?
Próbuję otworzyć własną wytwórnię płyt.
A tamta laska chciała moje zdjęcie bo jestem lokalną didżejką.
Chwila.
Masz reklamę przed "Big Kahuna Burger" co?
Tam też mam jakbyś nie zauważył.
Dzika Julia Lucai.
Kaskader Mike Mikki.
Miło mi cię poznać Kaskaderze Mike.
Teraz wraz z przyjaciółmi dokończę wypalanie trawki poczęstujesz się?
Dziękuję ale zarazem nie dziękuję.
Rób jak chcesz.
Przepraszam to nic.
Co to było do cholery?
Masz tu fana.
Zapytałam w jakich filmach grałeś i nie ma pojęcia.
Nie jestem pewny czy robił coś na serio.
Pokazywał mi odcinek "High Chaparral".
Gość spadł z konia. Mówił że to on.
Znasz "Virginian"?
Był tam taki aktor Gary Clark.
Byłem podobny do niego.
Oczywiście zanim się zaciąłem przy goleniu.
Mi się podoba.
Gdybyś nie była taka słodka słodycz uczyniłabyś słoną.
Grałem w wielu odcinkach "Virginian" dublując Gary'ego Clarka.
Później przemianowano go na "Men of Shilo".
Zatrudnili Lee Majora i dublowałem jego.
Od tego momentu specjalizuję się w wypadkach samochodowych.
Zrobiłem prawie cały trzeci sezon "Vegas".
Dublowałem Roberta Uricha za kierownicą.
Potem przeniósł się on do "Gavilan" i pociągnął mnie za sobą.
A potem...
Znacie cokolwiek lub kogokolwiek z mojej opowieści?
Przepraszam.
Więc jak zostaje się kaskaderem?
W Hollywood każdy wystarczająco głupi
aby rzucić się ze schodów znajdzie kogoś kto za to zapłaci.
Wszedłem w to jak większość kaskaderów.
To znaczy?
Mój brat mnie wciągnął.
- A kim jest twój brat? - Kaskader Bob.
/Jesteś dupkiem!
/Wysyłanie wiadomości
/Wiadomość wysłano
- Jestem gotowa do gry. - Nareszcie.
- Musisz nas dogonić. - Teraz impreza może się zacząć.
Mała przepraszam. Wybaczysz mi?
Ale musisz być miła dla mnie przez resztę spędzonego tutaj czasu.
Obiecuję. Gotowa do wyjazdu nad jezioro?
Chcesz zabrać swojego przyjaciela?
Myślałam że zero facetów?
Jeśli chcesz żeby wpadł Shanna nie będzie miała nic przeciwko.
Więc jak? Chłopaki? Czy tylko my dziewczyny?
- Dziewczyny. - Świetny pomysł.
Panie.
Dzięki.
Zdrówko Motylku.
Lasy są urocze ciemne i głębokie
muszę dotrzymać obietnic
i długą drogę przejść zanim usnę.
Słyszałaś Motylku?
Długą drogę przejść zanim zaśniesz.
- Przykro mi Kaskaderze Burt... - Mike.
Mike.
Ona już zatańczyła.
To prawda?
Zaprzepaściłem szansę?
Boisz się mnie?
Przez moją bliznę?
Twój samochód.
No tak wiem. Przepraszam.
To samochód mamy.
- Śledziłeś nas? - Nie.
Ale to właśnie lubię w Austin. Jest cholernie małe.
Widziałaś go wcześniej?
- Na zewnątrz Guero. - A ja widziałem tam ciebie.
Ty widziałaś mój samochód ja twoje nogi.
Powiedziałem że nie śledziłem was ale nie powiedziałem że nie jestem wilkiem.
Więc naprawdę nas nie śledziłeś?
Nie Motylku. Po prostu mam szczęście.
Więc co z tym tańcem?
Przykro mi to była jednorazowa oferta.
Zrobiła to wcześniej w Antoine.
- Wcale nie. - Skąd wiesz?
Jestem w tym dobry.
I wyglądasz "touche".
Co to znaczy?
Odrobinę zraniona.
Czemu miałabym być zraniona?
Bo oczekiwałaś facetów którzy będą cię męczyć całą noc.
Ale z twojego wyglądu mogę powiedzieć że nikt cię nie męczył.
Trochę cię to uraziło co?
Jest tylko kilka rzeczy tak ponętnych
jak zranione ego pięknego anioła.
Co z tym tańcem?
Chyba zrobię to później.
Ale skoro wyjeżdżasz za kilka dni to chyba nie wypali.
Ale nie szkodzi.
Rozumiem jeśli poczułaś się niezręcznie.
Wciąż jesteś miłą dziewczyną.
I wciąż cię lubię.
Ale muszę cię ostrzec.
Wiesz jak to ludzie mówią:
"Według mnie jesteś w porządku" albo
"Według mnie to nie porządku".
A ja mam własną książkę.
I wpisuję do niej każdego kogo spotykam.
A teraz spotkałem ciebie i też tak będzie.
Ale obawiam się że muszę zapisać cię...
pod hasłem "tchórze".
A co jeśli bym zatańczyła?
Wtedy nie mógłbym cię zapisać pod tchórzami.
Przypomnij jak masz na imię?
Kaskader Mike.
Kaskaderze Mike jestem Motylek.
Moja przyjaciółka Dzika Julia powiedziała
że szafa grająca w środku jest dosyć imponująca.
W rzeczy samej.
Przygotuj się na swój taniec.
Co z tym "przystojnym gorącym seksownym zajebiście śmiesznym
ale nie śmiesznie wyglądającym facetem
którego mogłabyś przelecieć nie zrozumiałby? "
Ja prowadzę.
- Gotowa? - Tak.
Pa.
Myślałam że przeleciałaś dziś Mike'a?
Powodzenia wyścigowcze.
On mnie tylko podwozi.
Nie wątpię.
Udanej przejażdżki.
Pierdolcie się.
Nie przelecę go.
Słyszę cię.
- On mógłby być moim ojcem. - Wciąż słyszę.
Pa.
To cholernie straszne.
Chciałem żeby było imponujące. A straszne jest imponujące.
- Jest bezpieczny? - Nawet bardziej.
Jest śmiercioodporny.
W jaki sposób zrobiłeś samochód śmiercioodpornym?
To właśnie robią kaskaderzy.
Widziałaś w filmach wypadki z których nikt nie wyszedłby cało?
Tak.
Myślisz że jak to osiągają?
CGI?
Obecnie rzeczywiście dużo częściej.
Ale kiedyś...
w czasach "Vanishing Point" "Dirty Mary Crazy Larry" "White Lion"
prawdziwe samochody brały udział w prawdziwych wypadkach.
I prawdziwi głupi ludzie siadali za kierownicą.
Więc dawało się ludziom z ekipy samochód do rozwalenia
oni wszędzie ulepszali gruchota i voila dostawało się śmiercioodporny pojazd.
To ma sens. Po prostu nie widziałam że tak można.
Mogę uderzyć tą dziecinką w mur z prędkością 125 mil na godzinę
tylko dla emocji.
Dlaczego pasażer siedzi w skrzyni?
To filmowy samochód.
Czasami podczas filmowania wypadku reżyser chce kamery w wozie
aby nakręcić go ze środka.
W to miejsce wkładają kamery. To tzw. wypadkowe pudło.
No i proszę.
Kiedy mi proponowałeś podwiezienie nie wspomniałeś że nie ma siedzenia.
Właściwie to nie proponowałem.
Sama prosiłaś a ja się zgodziłem.
Ale spójrz na dobrą stronę Pam.
Nie będę dobierał się do twoich kolan.
To dobra strona.
Tak myślałem.
W którą stronę? W lewo czy w prawo?
W prawo.
- Szkoda. - Dlaczego?
Było 50% szans na wybór lewej lub prawej strony.
Widzisz oboje jedziemy w lewo.
Mogłaś również wybrać lewo w takim wypadku
byłabyś przerażona trochę później.
Ale skoro wybrałaś drugą stronę
chyba musisz być przerażona natychmiast.
Zatrzymaj się kurwa! Pierdol się i wypuść mnie!
Dobra więc o to chodzi.
Już kapuję.
To był żart.
Naprawdę śmieszny.
Ale zatrzymaj się już.
Gdybyś mógł mnie wyrzucić... Nikomu bym nie powiedziała.
Bo wiem że to żart. Wiem wszystko o dowcipach.
Obiecuję wszystko będzie ok. Tylko mnie wypuść.
Proszę... i...
Pam.
Pamiętasz jak mówiłem że to śmiercioodporny wóz?
Mówiłem prawdę.
Ten wóz jest w 100% śmiercioodporny
ale żeby z tego skorzystać
musisz siedzieć na moim miejscu.
Teraz muszę złapać resztę moich dziewczyn.
Nie to "Dave Dee Dozy Beaky Mick & Tich".
Masz?
Dzięki kochanie.
To będzie następna piosenka?
Dobry chłopak.
Pa pa.
Co chcesz usłyszeć?
"Dave Dee Dozy Beaky Mick & Tich".
Kogo?
"Dave Dee Dozy Beaky Mick & Tich".
Kim oni są do cholery?
Dla twojej informacji
Pete Townshend kiedyś omal nie opuścił "The Who"
a gdyby to zrobił wstąpiłby do tej grupy.
I wtedy byłoby "Dave Dee Dozy Beaky Mick Tich & Pete".
Według mnie powinien to zrobić.
Mój chłopak.
# Trzymaj się. Policz do trzech. #
# Musisz zostać blisko mnie #
# Trzymaj się. Śpiewaj i krzycz #
# Jedź teraz rondo #
# I trzymaj się. Zamknij oczy #
# Dziewczyno. Twój rozmiar mi pasuje... #
# Zapomnij o innych facetach #
# Nigdy nie upadniesz za każdym razem gdy zawołasz #
# Trzymaj się #
# Trzymaj się... #
# Trzymaj się. Spraw bym poczuł się. Co powiedziałaś naprawdę #
# Trzymaj się. Carousel #
# Girl. Niedługo zadzwonisz moim dzwoneczkiem #
# Trzymaj się. Będziemy latać. #
# Bujaj sie nisko. Bujaj się wysoko... #
# Zrobimy niebo #
# Nigdy nie upadniesz #
Pogłośnij trochę!
Pamięta pan coś?
Nie pamiętam.
Doktor Block.
Jakie są prognozy odnośnie pacjenta doktorze Block?
To nie twój interes.
No siostro proszę powiedzieć.
Jak kiepsko?
Nieźle się potrzaskał.
Pokiereszowany nos złamany obojczyk.
Roztrzaskany lewy palec wskazujący.
Tyle?
Miał dużo szczęścia.
To wszystko?
Na teraz wystarczy. Dziękujemy doktor Block.
Skurwysyn.
Więc tatuśku co o tym myślisz?
Więc synu numer 1
moje myśli są tak makabryczne że waham się czy je wypowiedzieć.
No spróbuj.
Mamy tutaj samochodowe zabójstwo.
Zabił te piękne małe dzieweczki.
Użył samochodu nie siekiery ale śmierć wyglądałaby tak samo.
Co zamierzasz zrobić?
Pieprzone nic.
Prokurator mówi że nie było zbrodni.
Wszystkie pływały w alkoholu i latały wśród trawki.
A tamten cwaniaczek był czysty jak łza.
Naprawdę sądzisz że zabił je z premedytacją?
Nie mogę tego udowodnić ale od kiedy myślenie nie kosztuje
mogę tak myśleć i właśnie to robię.
Tak tatku ale sam się nieźle potrzaskał.
No tak potrzaskał ale dziewczyny wyglądają
jakby cholerny gigant przeżuł je a później wypluł.
Któraś przeżyła?
Cholera.
2 tony metalu? 200 mil na godzinę?
Połamane kości i latające mięso.
Wszystkie zginęły.
Ale dlaczego?
Myślę że to ma podtekst seksualny.
Tylko tak to odbieram.
Uderzenie z nadmierną prędkością.
Zgnieciony metal.
Połamane szkło.
Cztery duszyczki martwe w tym samym czasie.
Pewnie to była jedyna możliwość żeby ten degenerat mógł ustrzelić swoje kaczki.
Myślę że jedyna szansa żeby przyłapać tego drania
to nieumyślne zabójstwo tej autostopowiczki w pudle śmierci.
To było znane nam już cholerne "nieumyślne zagrożenie".
Ale załatwiłem że barman zezna że stary kaskader Mike
nie wypił kropli ostatniej nocy.
A jego pasażerka została opuszczona przez chłopaka
w cholernym deszczu i poprosiła go o pieprzoną podwózkę.
Wyglądać to będzie tak jakby po prostu pomógł jej opuścić to miejsce.
Mam na myśli to jak widzieć to będą przysięgli.
Więc co zrobisz Pop?
Wezmę tą sprawę dla siebie wiesz w wolnym czasie.
Szukać dowodów udowadniać moje teorie.
Ostrzegać władze.
Ten pokręcony skurwysyn... gdzie pojedzie ja za nim.
Albo mogę zużyć tą cholerną ilość czasu i energii
oglądając wyścigi NASCAR.
Dużo o tym myślałem.
I myślę że będę miał o wiele szczęśliwsze życie jeśli załatwie tą sprawę.
I tylko dlatego że nie mogę
ukarać starego Frankensteina za to co zrobił
Powiem ci tak jak Pan powiedział Janowi...
Jeśli kiedykolwiek zrobi to ponownie
Upewnię się że nie zrobi tego w Texasie.
LEBANON STAN TENNESSEE
14 MIESIĘCY PÓŹNIEJ
- Jesteś na tym samym piętrze co on? - Nie on jest na czwartym a ja na siódmym.
- A kto jest w kogo pokoju? - On w moim.
I co się wtedy dzieje?
Pieścimy się jakieś dziesięć minut a potem odsyłam go do jego pokoju.
- Więc jak Rock całuje? - Cholernie dobrze.
Ma gąbczaste usta delikatny dotyk.
Kocham gąbczaste usta.
Jest dużym facetem więc obraca mnie tyłem do niego
i kładzie swoją dużą rękę na mojej szyi przechyla moją głowę do tyłu
pochyla się nade mną i całuje od tyłu.
Cholera to brzmi seksownie.
To było seksowne.
Ale później było tak jak mówiłaś? Odesłałaś go? Jak to zniósł?
Czekaj co my tu robimy?
Jeśli mam zebrać siły i odebrać Zoe z lotniska potrzebuje ogromnej filiżany kawy.
Zanim będziesz ją miała możesz zdobyć wódkę i bezcukrowego Red-Bull'a?
Nie wiedziałyśmy że się obudziłaś.
Nie obudziłam się. Śpię.
Ale i tak przynieś trochę wódki i bezcukrowego Red-Bull'a.
I Red Apple Tans.
Nie zatrzymałam się dla waszych zakupów spożywczych.
Pamiętasz jak dojechać na lotnisko?
To siadaj przed kierownicą bo będziesz prowadzić.
Skurwysyny.
Nie mają bezcukrowego Red-Bull'a.
Mają zwykłego i bezcukrowy sok G.O...
- G.O. - G.O.!
Gdzie do cholery są moje kluczyki? O tutaj.
Sorry nie chciałam ci tu dawać koncertu.
Nie to nie ty.
Ten gość przyczepił się do mojej stopy jak przechodził.
Nie wiem dlaczego ale ten rodzaj przyprawia mnie o dreszcze.
Mały fiut.
Najwyraźniej.
Odkąd wstałam mogę pójść do bankomatu.
Daj mi pieprzonego papierosa.
Co?
Widziałaś właśnie...
Co?
Nic kochanie.
Halo.
To ja.
Stęskniona?
Lepiej zabieraj tyłe z samochodu Kim.
- Widziałam jak Kim na nim siedziała. - Jej tyłek to nie twój tyłek.
Okay. Więc myślę że w obecnym wydaniu będę w Allure.
Jesteś w Allure?
Prasa przy oknie.
Tu jest!
Gorąca jesteś.
Zobaczymy się za sekundkę.
$3.85... z dwudziestu.
I 16 reszty. Dziękuję bardzo.
Wiesz mam inne magazyny o modzie pod ladą.
Nie w porządku. To wszystko.
Myślałem że zapytam.
- Dzięki i tak. - Wybrałaś dobry.
Mam wydanie z tego miesiąca Italian Vogue.
Z tego miesiąca?
Słuchaj.
Sprzedawca Circle A ma wydanie z tego miesiąca Italian Vogue
- Nie możliwe. - Możliwe!
Nie wierzę pieprzone Circle A ma Italian Vogue.
Nie mają. To jego prywatna kopia.
Sprzeda za 27 dolców.
27 dolców?
Co ci kurwa zależy? Rozmawiamy tu o radości życia.
Znalazłyśmy wydanie Italian Vogue w Lebanon w stanie Tennessee.
Mamy szczęście że nie prosi o pieprzone Krugerrandy.
Wchodzę w to dzielimy na trzy.
Co ja ty i Kim?
Kim gówno obchodzi Italian Vogue.
Ale Brandy się złoży a jeśli ona nie to jej siostra Tisla.
Okay ale jeśli ktoś wytwię jakąś stronę ja ją chce
musisz zrobić mi kolorowe ksero tych stron.
Zabierzesz je do papierniczego i mają być zajebiście dobre.
O Boże!
Mam to!
O panie.
Nie mogłaś trafić lepiej Zoe...
Wszystkie trzy mamy wolne przez kolejne 3 dni.
Cholera jak to możliwe?
Ja robię makijaż Lindsey Lohan a ona ma 3 dni wolnego.
Nie ma w tym czasie scen kaskaderskich więc Kim ma wolne.
A Lee ma wolne przez 4 dni.
Jak idą zdjęcia?
Świetnie. Dobrze się bawimy.
Reżyser Cecil Evans jest taki zabawny. Robimy najlepszy film i ciągle imprezujemy.
Następna praca na pewno będzie do dupy.
Usłyszmy to panie. Która ma jakiś romans?
To chyba Lee i Toolbox...
Toolbox obiecujące imię.
- Jest pomocnikiem przy sprzęcie. - Jest zboczeńcem...
Brzmi coraz lepiej. Jakie ma zboczenia?
Lubi oglądać kiedy sikam.
Lee siedzi na toalecie a Toolbox ogląda jak sika.
Ale to nie koniec.
Teraz zabiera się za Rocka.
Flirtujesz z tym Rockiem?
Nie prawdziwym Rockiem to elektryk o imieniu Bruce.
Kim zaczęła nazywać go Rock bo przypomina tego prawdziwego.
I teraz wszystkie tak go nazywamy.
To jest ekipa pełna gwiazd.
Mamo gościa który wygląda jak Nic Cage i takiego jak Pee Wee Herman.
Kim wydział fiutów. posłuchajmy tego.
Żadnych fiutków podczas tej podróży. Mam faceta.
- Jak długo masz tego chłoptasia? - Jakieś trzy miesiące.
Komu go ukradłaś?
Nikomu!
- Kim! - Co... ?
Kim on na pewno miał dziewczynę.
Wszyscy faceci Kim zaczynali jako faceci jakiejś innej.
Nie ukradłam go!
Nie ukradłam żadnego z nich. Po prostu... wskoczyli na pokład
- A twoja historia Abernathy? - Abby ma wielkiego Kahuna...
Miałam romans z Cecilem...
Romans? Czarnulko proszę. Byłaś jego żoną!
"Byłaś" i "miałam" to słowa kluczowe.
Suczko nadal was ciągnie do siebie i dobrze o tym wiesz.
Skoro jest taki zakochany
to dlaczego pieprzy się z dublerką Daryl Hannah?
Faceci są jak psy. To takie śmieszne.
Przestań zgrywać zranioną jesteś wściekła i tyle.
Tak rucha dublerkę...
Musisz sobie z tym poradzić to już ponad dwa tygodnie.
No dobra skoro tak to ujmujesz...
Nie mówiłam wam najlepszego...
Przeleciał ją w dzień moich urodzin...
To zmienia postać rzeczy.
- Dziękuję... - Wiedział że to twoje urodziny?
Jest reżyserem mógł być zajęty.
Zjadł kawałek tortu urodzinowego i wręczył mi prezent.
Myślę że widział o urodzinach.
Co ci dał?
Nagrał mi kasetę.
Kasetę?
Nie wypalił CD
tylko nagrał kasetę?
- Tak. - To takie romantyczne!
Wiem co zamierzasz powiedzieć więc nawet nie próbuj.
Dla mnie brzmi jak prawdziwa miłość.
Wiem że go lubicie. On daje się lubić.
Ale pieprzył inną kobietę w dniu moich urodzin.
Dlaczego nie jesteście po mojej stronie?
Przyznaję to brzmi źle.
To jest złe!
Ale to brzmi jakby tu była jeszcze druga strona medalu.
Pieprzyliście się?
Cholera nie.
Hej masz na imię Abernathy?
Przepraszam.
Odpowiedź na twoje pytanie brzmi: nie absolutnie nie.
Co oznacza: "Nie absolutnie nie"?
Cecil nie miał dziewczyny przez 6 lat bo laski się z nim pieprzyły.
Jeśli pieprzyłaś się z Cecilem nie zostawałaś jego dziewczyną.
Nie żebym chciała być jego dziewczyną
ale jeśli jednak bym chciała to gdybym go przeleciała nie była bym.
Byłabym jedną z jego przygód a ja jestem za stara na takie gówno.
- Pozwoliłaś mu na coś? - Tak!
Na zrobienie mi masażu stóp
a kiedy poszliśmy na film pozwoliłam trzymać się za rękę.
Suczko możesz zachowywać się jak dwunastolatka
ale on zachowuje się jak facet.
Musisz skończyć z tym gównem...
Powiedz mi to wprost...
Nie pieprzyłaś się z nim nie obciągałaś mu
nie całowałaś się z języczkiem ale dublerka Daryl Hannah tak?
Możemy odłożyć temat mojego życia seksualnego?
To seksualne życie Cecila było tematem...
a ty go nie posiadasz.
Pieprzcie się i wasza "piąteczka" też.
Zanim możesz się skarżyć czarnulce musisz zacząć się skarżyć czarnulce
możesz zacząć zwalając temu skurwielowi
z tyłu vanu we wtorek.
Nie zrobię tego!
Wiem że nie! A ty wiesz kto to zrobi...
dziwka która zakończy życie w jego ogromnej rezydencji.
Nie do końca się zgadzam z tym co powiedziała Kim
ale jeśli to prawda jeśli zaniedbałaś to jak z Cecilem
a nagle się na niego rzucisz to rozsadzi ich łby.
Więc wraz z Zoe i Kim jesteśmy na imprezie na Filipinach.
- Nad czym pracowałyście? - "Three Kicks To The Head" część trzecia.
Prawdę mówiąc trochę się urżnęłyśmy.
- Wypijmy za to.
Zdrowie.
Więc Zoe...
geniusz chciała zrobić mi zdjęcie.
Jest ciemno jak w dupie i gówno widać.
Więc ona trzyma aparat i wciąż mówi: "Cofnij się trochę".
No to ja się cofam.
"Trochę dalej" więc cofam się dalej.
"Jeszcze trochę" więc tak robię.
Nagle zdałam sobie sprawę
że jestem na krawędzi dwumetrowego betonowego rowu.
A na dnie Bóg wie ile skał roztrzaskanych butelek i szczurów.
Gdybym tam wpadła pewnie skręciłabym sobie kark.
Więc krzyczę do niej: "Zoe omal mnie nie zabiłaś".
Śmiałyśmy się z tego odeszłyśmy trochę dalej
i Zoe zaczęła się wygłupiać i cholera jak nie wpadnie do pieprzonego rowu...
Nieźle.
Dziękuje.
Pamiętam że podeszłam i spojrzałam w dół
myśląc: "To ten rów o którym opowiadała Abby".
Bam! No i wpadałam.
Co się stało?
Z kocicą Zoe?
Nic.
Gdybym to ja wpadła musieliby wzywać helikopter.
Zoe spadła na nogi.
Ale później poczułam się źle...
Zoe wpadła do rowu i nic się nie stało. Śmiałyśmy się z tego.
Gdybym to ja wpadła pewnie byłabym sparaliżowana.
Kochana nie możesz tak myśleć.
Wszyscy mamy indywidualne zdolności a takie widocznie ma Zoe.
Fizycznie rzecz biorąc Zoe jest zadziwiająca.
Zwinność odruchy sprawność.
Jest tylko kilka osób mogących konkurować z Zoe w tej dziedzinie.
Kim ja też cię lubię.
Powinnaś o tym pomyśleć zanim byłaś zazdrosna o sprawność Zoe.
Przegapiłaś najważniejszą część.
Ty nie wpadłaś do tego rowu Zoe to zrobiła!
Zoe wiedziała o rowie bo jej powiedziałaś
a jednak tam wpadła.
Więc Lee ma rację. Wszyscy mamy jakieś zdolności.
Zauważyłam tę uwagę.
Kim wciąż nosisz Roscoe?
Popatrz na to.
- Niezły. - Wiem.
Co to Roscoe?
To pistolet.
Nosisz broń?
Masz licencję?
Tak kiedy zostałam Agentką Służb Specjalnych dostałam licencję.
Nie wiedziałam że jesteś...
Nie powiedziałam tego jasne? Nie patrz tak na mnie.
Wiedziałaś że Kim nosi broń?
Tak czy to popieram? Nie.
Czy wiem? Tak.
Nie wiem w jakiej utopi żyjecie
ale w moim świecie laski potrzebują broni.
Nie możesz zaprzeczyć że ludzie noszący broń
mogą zostać postrzeleni bardziej niż ludzie bez broni.
A ty nie możesz zaprzeczyć że kiedy o północy zejdę do mojej pralni
mogę zostać zgwałcona.
Więc nie chodź do pralni o północy.
Pieprzyć to! Robię pranie kiedy mi się podoba.
Możesz nosić coś innego. Gaz pieprzny.
Jakiś sukinsyn chce mnie zgwałcić to nie przyprawiam go o wysypkę na skórze.
Przyprawiam go o śmierć.
A może nóż?
Wiesz co dzieje się z sukinsynami noszącymi noże?
Zostają zastrzeleni.
Gdybym została znaną aktorką nie nosiłabym spluwy.
Wynajęłabym uczynnego murzyna i on nosiłby broń.
A kiedy coś by się działo siedziałabym i się śmiała.
Ale póki co to Dziki Zachód.
Więc Zoe.
Zastanowiłaś się co chcesz zrobić najpierw?
Właśnie w tej chwili. Wiem dokładnie co chcę zrobić.
Naprawdę co takiego?
Według mnie nie można być w Ameryce
i nie przejechać się jakimś super samochodem.
I chcę się przejechać Dodge Challengerem tak mnie wyobraca że jaja bledną.
Musimy pogadać z transportem.
Musi to być Dodge Challenger?
To musi być Dodge Challenger z 1970 z silnikiem 440.
I jak do cholery mamy to zrobić?
Bez obaw mam to załatwione.
Kiedy już widziałam że tu będziemy weszłam do sieci i znalazłam
lokalną gazetę Lebanon News Sentinel.
- Więc w domu... - A gdzie jest dom? W Australii?
Co masz przez to na myśli?
Zoe jest z Nowej Zelandii. I nigdy
powtarzam nigdy... nie mów że Kiwi pochodzi z Australii.
Chyba że chcesz dostać po dupie.
Przepraszam. Nie chciałam...
Nic nie szkodzi. Tylko się z ciebie nabijamy.
Ackland odpowiadając na twoje pytanie.
Jakkolwiek zamówiłam prenumeratę tej gazety przed miesiącem.
WAle po co ci lokalna gazeta w Nowej Zelandii?
Przymknij się a ci powiem.
Otrzymywałam tę gazetę przez miesiąc.
I szukałam samochodów na sprzedaż.
Od wczoraj na sprzedaż w tym mieście
jakiś koleś wystawił swój wóz
białego Dodge Challengera z 1970 z silnikiem 440.
Chcesz go kupić?
Kim może jestem głupia ale nie aż tak.
Powiem że chcę go kupić więc on pozwoli mi się przejechać.
Biały Dodge Challenger z 1970?
Oh uh Kowalski!
Kowalski w "Vanishing Point" to klasyka.
Jeśli ten koleś pozwoli mi się przejechać
wyliżę drzwi tego cacka.
Co to "Vanishing Point"?
Co to "Vanishing Point"?!
Abby to ja niby jestem analfabetą.
To jeden z największych amerykańskich filmów.
Właściwie Zoe większość dziewczyn nie słyszałoby o "Vanishing Point".
Przepraszam większość dziewczyn? A kim wy jesteście?
My jesteśmy zmotoryzowane. My to oglądałyśmy.
Wy oglądałyście to gówniane "Pretty in Pink".
Lubię "Pretty in Pink".
Więc nie oglądałaś filmów Johna Hughesa?
Pewnie że oglądałam. Jestem dziewczyną. Ale oglądałem też samochodówki.
"Vanishing Point" "Dirty Mary Crazy Larry"
"60 sekund" prawdziwy a nie ten syf z Angeliną Jolie.
W Ackland mamy kino polowe które wyświetla "Vanishing Point"
"Big Wendesday" całą klasykę.
Czego chcecie?
Ma pan na sprzedaż Dodge Challengera z 1970?
Tutaj paniusie.
To gówno jest prawdziwie zajebiste!
Cholerna legenda mała.
Zarąbista sprawa. Przepraszam na chwilę. Chcę skonsultować się z moim doradcą.
Nie śpieszcie się.
Na co czekasz? Zapytaj czy możesz się przejechać.
Zamierzam ale najpierw muszę cię o coś zapytać.
Co?
Jeśli pozwoli nam to zrobić chcę zagrać w "Maszt Statku".
- Do diabła nie! - Ciszej.
Nie zrobię masztu!
- Na litość boską... - Nie bluźnij.
Przepraszam.
Co powiedziałaś po ostatnim razie?
- Wiem co powiedziałam. - Co powiedziałaś?
- Że nie powinnyśmy tego robić... - Nie powiedziałaś że nie powinnyśmy.
Powiedziałaś że nigdy tego nie zrobimy.
- Ale... - Twoje ale mam w dupie!
Powiedziałaś że nie tylko nie zagramy w to więcej
ale również że jeśli przyjdzie ci do głowy taki pomysł
mam nie tylko odmówić ale mam także pozwolenie żeby fizycznie dobrać ci się do tyłka.
Powiedziałaś tak czy nie?
Nie nie nie. Odpowiedz na pytanie sukinsynko.
- Powiedziałaś czy nie? - Tak powiedziałam to.
- Jednak... - Mniejsza o twoje "jednak".
Wiem że to powiedziałam. I to miałam na myśli.
Na pewno miałaś!
Ale kiedy to powiedziałam nie miałam na myśli Ameryki.
- Ziomka proszę... - Naprawdę.
Naprawdę nie zrobimy tego w Nowej Zelandii czy Australii.
Jesteś kłamczuchą!
Wiem co powiedziałam ale wtedy nie myślałam że przylecę do Ameryki.
A gdybym miała pojęcie że przylecę do Ameryki
i będę miała szansę zagrać w "Masz Statku" w cholernym Challengerze z "Vanishing Point"
dodałabym "jednak".
Jasne?
Dziwnym trafem rozumiem to.
Jednak to że coś sobie ubzdurałaś
nie oznacza że ja postradałam zmysły.
Do gry potrzebujesz dwójkę a ja nie gram.
Będę twoją najlepszą przyjaciółką.
Nie potrzebuję przyjaciółki mieszkającej na drugim końcu świata.
Wymasuję ci plecy.
I tak to zrobisz.
Oczywiście że tak.
Ale teraz kiedy jestem tutaj będę twoją niewolnicą.
Będziesz miała co zechcesz. Nie będziesz musiała prosić.
Po prostu mi każesz. Jak na przykład: "Suko chodź no tu i się tym zajmij".
Wymasujesz mi plecy zrobisz masaż stóp a po prysznicu nawilżysz mi pośladki.
Umowa.
Zobaczymy czy koleś pozwoli nam wziąć samochód.
Jeśli tak ty poczekasz tu z Lee a my wrócimy za chwilę.
Co?
- Powiedziałam że zobaczymy czy koleś pozwoli - Słyszałam co powiedziałaś
ale nie mogę w to uwierzyć.
Macie jaja.
Co?
Nie igraj ze mną.
Nie spałam całą noc jestem jeszcze ciut pijana i mam kaca.
Powinnam spać w pokoju hotelowym a nie szwędać się po tym zadupiu.
Ale jestem tutaj dlatego że Zoe chce przejechać się
cholernym samochodem z "Vanishing Point".
A teraz macie jaja żeby mnie prosić... Nie wróć... Powiedzieć mi
że muszę gadać z Tomem Joadem kiedy dziecki będą się bawić?
Pieprzyć to.
- Nie o to chodzi. - Więc o co Kim?
Jesteście naszym zabezpieczeniem. Nie puści nas jeśli wszystkie pojedziemy.
Myślę że jedno zabezpieczenie w zupełności wystarczy.
Nie chcesz zrobić tego co zrobimy.
Przejechać się wozem?
Coś więcej.
Co? Szybko się przejechać?
Coś więcej.
Właściwie sprawimy ci komplement bo zamierzamy zrobić wielkie głupstwo.
Ale w porządku jesteśmy kaskaderami nie mamy wyczucia smaku.
Ty jednak masz a nikt z wyczuciem smaku
nie chciałby zrobić tego co my zrobimy. - Skąd wiecie że nie chcę?
- Bo jesteś matką. - Właśnie.
Miałyśmy być zgraną paczką
ale zawsze używacie tej wymówki kiedy chcecie mnie z czegoś wykluczyć.
Więc co wy śmiałkowie robicie
czego ja z powodu mojej niefajności nie mogłabym zrozumieć?
Wiesz skoro mamy zamiar okantować tego kolesia
lepiej nie wdawać się w szczegóły kiedy nas obserwuje.
Poza tym...
raczej nas nie puści.
Dobra co wy na to?
Przekonam go ale jeśli go przekonam mogę jechać.
- Jak zamierzasz to zrobić? - To już mój problem.
Ale bez obaw.
Na pewno się zgodzi
Co zrobisz? Obciągniesz mu?
Nie.
Zainsynuuję że Lee mu obciągnie.
Dobre.
Nie do końca
ale pozwólcie mi się tym zająć. Umowa?
Dobra mamuśka słuchaj.
Chcesz się zadawać z fajnymi dzieciakami sama musisz stać się fajna.
Zabieramy cię ale ty nie piśniesz ani słówka.
Siedzisz z tyłu i nie chcę usłyszeć ani pierdnięcia zrozumiano?
- Kapuję. - Mówię poważnie.
Zaczniesz zrzędzić zjeżdżamy na bok wysadzamy cię i zabieramy później.
Zgoda.
Dobra. Idź i czaruj.
- Witam pana. - Witam.
- Jak pańska godność? - Jasper.
- Witaj Jasper. - Jestem Abernathy.
- Aber-jak? - Abernathy.
- A pierwsze imię? - To moje pierwsze imię.
- Co to za pierwsze imię? - Wiesz co mów mi Abby.
Dobra Abby.
Jasper zastanawiałyśmy się czy nie mogłybyśmy zabrać samochodu
na małą jazdę próbną. Żeby zobaczyć czy jest wygodny.
Dlaczego miałbym zrobić coś tak głupiego?
Aby lepiej sprzedać swój wóz.
Skąd mogę wiedzieć że go nie ukradniecie?
Są cztery powody.
Pierwszy - nie jesteśmy złodziejami. Drugi - to byłoby niegrzeczne.
Trzeci - zatrzymałyśmy się w Days Inn
może zadzwonić do hotelu i sprawdzić że mamy rezerwację na miesiąc.
Właściwie to Zoe nie ale Kim i ja tak jesteśmy całkowicie namierzalne.
Która to Kim? Ta kolorowa?
Tak. Kim to ta kolorowa.
Czwarty powód najważniejszy
nasza mała przejażdżka
da ci lepszą szansę zapoznania się z naszą inną przyjaciółką...
Lee.
Dlaczego wygląda znajomo?
Bo to sławna aktorka.
Dlaczego jest tak ubrana?
Robimy film tutaj w mieście
i to jest film o cheerleaderkach a ona jest jedną z nich.
A o czym jest ten film o cheerleaderkach?
O cheerleaderkach.
Pornol?
Tak w rzeczy samej. Ale nie wspominaj tego. Jest nieśmiała.
Lee to jest Jasper. Jasper to Lee.
Trzymajcie się z dala od kłopotów.
Pa ślicznotko. Wpadniemy po ciebie później.
Ups.
Myślisz o tym co ja?
Myślę że tak myślę.
A o czym myślisz?
Myślę że kazałyśmy ci się zamknąć.
- Dokąd idziecie? - Ty - siedź.
Muszę się...
Jesteś na to gotowa?
Na pewno?
Nigdy nie chcę tego zrobić tuż przed zrobieniem.
Wiem co masz na myśli bo nie chcę tego zrobić.
Kim!
- Tylko tak mówię. - Jeśli pękasz...
Tylko tak mówię.
Chcesz zacząć na dachu?
Praktycznie kiedy zaczynasz na dachu to się nie liczy.
Rękawice.
Nie nie. Ja zakładam kurtkę.
To moja kurtka.
Nie miałaś być moją niewolnicą?
- Dawaj. - Ale to ja będę na... masce.
Nie będziesz na masce jedziesz z przodu.
Chyba coś nadjeżdża.
Daj mi pasek.
Ale to mój ulubiony. Pieprzyć to weź pasek Abby.
Dobra.
- Daj mi pasek. - Nie to Prada.
No daj pasek.
- Magiczne słowo. - Proszę daj mi pasek.
Tylko dlatego że ładnie poprosiłaś.
Fajnie być miłym Kim.
Jak chcesz.
Wiesz co?
Nawet nie myśl o proszeniu mnie abym zrobiła ci fryzurę.
- Sama poprosisz o zrobienie. - Sama będziesz błagać
bo zawsze to robisz kiedy nikt nie patrzy. Nie jesteś taką twardzielką.
- Ale gówno. - Abernathy
nie denerwuj mnie.
- Bo się rozmyślę.
Już nie będę.
Zimno. Możemy zamknąć okna?
Nie.
Abernathy patrz na to.
Co wy wyprawiacie do cholery?
Co to znaczy?
Szybciej ty czarna suko! Szybciej!
Wystarczająco szybko dla twojego kościstego tyłka?
Abernathy chodź tutaj.
O jeju.
Dajesz dajesz! DAJESZ!
Przemyśl to suko? Chcesz zapieprzać szybciej?
- O mój Boże. - Co do cholery?
Cholera!
Teraz.
Zrobiłaś coś mu? Powiedziałaś coś?
Nic! Cholera.
Nadjeżdża Zoe. Nadjeżdża!
Gówniana cholera!
Nie!
Trzymaj się Zoe!
O Boże. Zoe!
- Trzymaj się! - Nie mogę!
Pieprz się zasrańcu!
Zoe! Zoe!
- Przepraszam że nazwałam cię czarną suką! - Wybaczam. Trzymaj się do kurwy nędzy!
Zjeżdżaj!
Cholera. Nic nie widzę! Nic!
Zoe przesuń nogę!
Dajesz dajesz!
Prostaku szalony draniu! Spierdalaj!
Pierdolone nogi!
O Boże.
Cholera boję się Kim. Jestem zajebiście przerażona.
Wiem kotku trzymaj się.
Uważaj na nogi!
Chcecie się zabawić?
- Pierdolony skurwysyn! - Chcecie się rozgrzać?
To spróbujcie tego suki!
Zoe! Jasna cholera!
O Boże. Spierdalaj ty chójolizie!
Zostaw nas w spokoju!
- Pieprz się skurwysynie! - Pieprz się!
Zoe! Zoe! O Zoe!
Trzymaj się!
Zoe! Zoe!
Przygotuj się na lot suko.
- Zoe! - Zoe trzymaj się!
Skopiemy mu dupsko.
Hej panusie. To dopiero zabawa.
Cóż adios.
O kurwa!
Cholera! Kurwa!
Zabieraj stąd swój tyłek!
Lepiej uciekaj skurwysynu!
Suka!
Jestem cała!
O cholera! Niech to szlag!
O ty pieprzona dziwko!
Pewnie że nic ci nie jest. O czym ja myślałam?
Co ja myślałam? Zoe pieprzona kocica!
Było blisko.
Więc gdzie jest ten maniak?
Postrzeliłam go i zwiał razem ze swoim dupskiem.
Chcesz go dorwać?
Jasne!
Kochanie...
Chyba lepiej wysiądź.
Po jaką cholerę?
Zabijmy drania.
Zabieraj tyłek na zadek. Jedziemy.
Gdzie ty kurwa idziesz?
Wrócę!
Będzie bolało. Cukiereczku. Jedziemy.
O Kurwa. Wsiadaj. Pokaż to cholerstwo.
Jazda!
Boże!
Dajesz! Dajesz.
Dlaczego? O nie!
Ah! Zrób to.
Zrób to.
O nie!
Nie nie nie!
Nie Boże!
Mike zbierz się do kupy!
Co ty zrobiłeś... Co ja... co ty zrobisz?
Załatw go!
I gdzie teraz? Pieprz się!
Myślisz że gdzie teraz kurwa uciekniesz?
Co ty kurwa myślałeś...
Chodź tu!
Jazda!
Co z twoją dupą jebany lachociągu?
Będziesz kręcić na mnie dupą będziesz tym kręcić dla mnie?
Lubisz to prawda ty prostaku szalony draniu!
Zapnij tę sukę!
Jestem najbardziej napaloną skurwysynką szos.
O tak suczko!
Coś ci się rozsypuje?
Dorwij go Kim!
Dorwij skurwiela!
Pierdol krowy! Gazu skurwielu gazu!
Skurwysyn!
Zaraz rozpierdolę mu tyłek.
Uważaj uważaj.
Stukamy w tyłek. Stukamy w tyłek.
To takto to takto. Tak gładko tak lekko...
Drań.
Wiesz że nie mogę pozwolić ci uciec...
zanim nie stuknę w twój tyłek.
O pieprz mnie!
- Jeszcze - Kim?
- ...jeden... - Kim?
...raz!
Woohoo!
To jest to o czym mówię... to jest to o czym mówię suczko!
Dawaj!
Myślisz że nasz zgubiłeś skurwielu. Wrócimy skurwielu wrócimy.
Ten się śmieje kto się śmieje ostatni suko!
Cholera.
Jedziesz!
Tu jest Cha Cha!
Byłeś szalonym draniem!
Przepraszam!
Co?
Nie chciałem tylko się zgrywałem!
Ojej ona się tylko zgrywał?
- Po prostu się bawił! - Cóż nie bawiłem się z wami!
Uważaj uważaj!
Jaki masz znak?
O cholera!
O cholera.
Nie uciekaj nie uciekaj. Skurwysynku nie uciekaj.
Jest na gazie.
Jezu najwyższy czas.
Dajesz dajesz dajesz dajesz.
Proszę tylko bez ślepej uliczki.
Prosimy tylko bez ślepej uliczki.
O mamy skurwiela.
Dajesz dajesz!
Dapadnij go!
Pomóżcie mi!
Ostrożnie. Mam złamaną rękę.
Tą?
Chcesz w mordę?
Pocałuj mnie w dupę dupku.
SKURWY-SYN!
Skurwysyn!
Dupek!
KONIEC